Serialul ‘Cacat’, episodul 8: horoscop
Ce inseamna “horoscop”? E convingerea unor oameni ca cele 12 zodii (care sunt in corespondenta cu ceva astre, stele, constelatii sau ce-or fi) pot prezice viata lor. Adica perioada din an in care te-ai nascut iti influenteaza toata viata si poti oricand sa ghicesti cam ce se va intampla cu tine in urmatoarea perioada bazandu-te pe asta.
Voi ati facut vreodata un horoscop? Eu da. Prin liceu la un moment dat scriam la un ziar; mergeam la o bere cu prietenii si intre ragaituri aveam revelatii spontane legate de anumite zodii; culmea, toate prezicerile mele se implineau! Dar cum este posibil?!
Foarte simplu. Horoscopul nu spune de fapt nimic. Spune generalitati, truisme, lucruri banale si suficient de cuprinzatoare, astfel ca oricine sa se regaseasca in ele in mare masura. S-au facut numeroase teste in privinta asta (sociologice, ca stiintifice nu prea avea sens sa se faca, telescoapele nu au sesizat vreo intentie malefica a “astrelor” legate de anumite persoane care nu s-au nascut cand trebuia). Toate indica foarte clar ca nu exista niciun fel corelatie intre perioadele anului si destinele persoanelor.
Dar nu are rost sa ma credeti pe mine sau pe altii. Faceti voi propriul test! E usor. Luati un ziar monden de cacat. Tabloidul ala din care va cititi de obicei horoscopul. Mergeti la 10 prieteni de-ai vostri. Nu le aratati ziarul. Intrebati-i ce zodie sunt. Apoi cititi-le ce zice horoscopul pentru o alta zodie. Intrebati-i daca se potriveste. Sau contactati-i a doua zi, poate erau niste predictii despre viitor. Nu-i asa ca vreo 7-8 dintre ei v-au confirmat? Puteti incerca cu mai multi, cu cat e mai mare esantionul cu atat sunt mai bune sunt rezultatele.
Deci cum se scrie un horoscop? Sa va dau un exemplu:
“Maine vei merge undeva. Te vei intalni cu cineva. Vei primi ceva. Vei da ceva. Te va cauta cineva. Esti putin confuz in relatia ta datorita lipsei de comunicare cu partenerul. La serviciu, excesul de nervozitate te impiedica sa obtii rezultatele dorite. In familie ai parte de armonie dar nu e indicat sa-i neglijezi pe cei dragi. Daca calatoresti fii precaut, e posibil sa ai un accident de circulatie. Evita speculatiile financiare si vei avea de castigat.”
Nu-i asa ca cele de mai sus se aplica aproape zi de zi, oricui?
Nu te mai lasa fraierit. Nu te mai complace citind horoscopul. Nu te mai minti singur ca o faci doar de distractie. Niste loseri castiga bani de pe urma ta in felul asta. Nu ajuta la raspandirea unor convingeri gresite. Invata oamenii sa-si ia destinul in propriile maini. Intelege ca o viata mai buna depinde de tine si numai de tine. Fii puternic, da-le dracului de astre!
Publicat la 2 Oct 2009 | Citit de 449 ori. | Categorii: Serialul 'Cacat' || 8 comentarii »
Serialul ‘Cacat’, episodul 7: homeopatie
Stiati ca apa cu zahar este elixirul minune, substanta care vindeca orice boala si va pastreaza in forma maxima? Suna ridicol, dar este posibil ca multi dintre voi sa fi urmat fara sa vreti acest “tratament”, convinsi fiind ca functioneaza. Pentru ca asta este ceea ce va ofera homeopatia: o mica bucatica de zahar si o tona de promisiuni.
Da baieti si fetite (mai ales fetite), stiu ca va surprinde, dar homeopatia este o escrocherie! “Medicina alternativa” in general este foarte dubioasa; de ce credeti ca se numeste “alternativa”? Pentru ca nu este sustinuta de dovezi clinice, pentru ca doctorii si comunitatea stiintifica nu dau doi bani pe ea. In general este totusi inofensiva, dupa cum e cazul si la homeopetie – in fond, nu patesti nimic daca inghiti niste pilule mici de zahar. Eventual te ustura la buzunar, ca doar trebuie sa traiasca din ceva si smecherii care le vand.
Homeopatia a fost creata de Samuel Hahnemann la sfarsitul secolului 18. El considera ca problemele de sanatate ale omului se datoreaza lipsei de echilibru intre cele 4 umori ale corpului. Pe vremea aceea, medicina normala era inca la un nivel primitiv, se foloseau lipitori si se lua sange de la pacienti in speranta de a-i vindeca. Intre timp medicina a evoluat si azi stim ca “cele 4 umori” nu exista, sunt o inventie, la ca broasca testoasa care tinea Pamantul in spate, dupa cum credeau unii in antichitate.
Samuel a gasit si solutia pentru toate probeleme omului: sa-i administreze o mica doza exact din toxina care provoaca un anumit dezechlibru, in speranta ca aceasta va stimula sistemul imunitar si organismul va scapa de boala. El a calculat in 1807 ca o doza optima este de 1 parte toxina in 10 la puterea 30 substanta (da, ati citit bine, 1 urmat de 30 zerouri). Aceasta cantitate este mai mare decat numarul tuturor firelor de nisip de pe toate plajele de-a lungul planetei noastre.
Acum ati inteles? O pilula de medicament homeopat contine ZERO substanta activa, nici macar o singura molecula din ea nu foloseste ca tratament, este in intregime doar zahar. Exista si mitul ca medicamentele homeopate sunt extracte din plante; NU este adevarat! Aceea e medicina naturista, nu medicina homeopata. Este cu totul alta poveste. Homeopatia e doar zahar pentru fraieri.
Si totusi, de ce unele persoane sustin ca se simt mai bine dupa un tratament homeopat? Pai voi ati auzit de efectul placebo? E ceva asemanator cu “positive thinking”: daca iti doresti cu adevarat sa te faci bine si aceasta dorinta iti este intarita de ideea ca ai luat o pastila care te va ajuta, organismul se insanatoseste mai rapid. Sistemul umanitar poate fi influentat pozitiv de creier, fara ca substanta pe care ai inghitit-o sa fi avut vreo contributie.
De altfel, asa se si studiaza medicamentele noi; se iau 3 grupuri de pacienti: unul ia medicamentul nou, altul ia o pilula placebo (adica zahar, ca la homeopati) si al treilea nu ia nimic. Pacientii nu stiu ce au luat si la sfarsit raporteaza daca se simt mai bine sau nu. Daca grupul care a luat medicamentul nou raporteaza imbunatatiri substantiale, inseamna ca acest produs functioneaza. Culmea este ca in multe cazuri si cei care au luat pilula-fantoma din zahar raporteaza ca se simt mai bine; acest este efectul placebo in actiune: crezand ca iau un medicament real, acestia se auto-sugestioneaza ca se simt mai bine si uneori aceasta dorinta chiar ajuta sistemul imunitar sa lucreze mai bine. Acelasi lucru se intampla si in cazul persoanelor religioase: credinta in ajutorul divin contribuie de multe ori la o insanatosire mai rapida, fara sa existe vreo influenta exterioara reala.
Daca aveti rabdare urmariti si clipurile de mai jos in care vi se explica pe larg de ce homeopatia este o aberatie.
Update 16.10.2008: Alexandra a scris un articol foarte misto pe acest subiect.
Publicat la 26 Jul 2008 | Citit de 1,738 ori. | Categorii: Serialul 'Cacat' || 29 comentarii »
Serialul ‘Cacat’, episodul 6: penticostali
Penticostalii sunt o specie de crestini care acorda o mare importanta experientelor personale directe cu Dumnezeu. In psihiatrie, se numeste schizofrenie; in religie, este o mare virtute, un ideal pe care toate oile domnului vor sa-l atinga.
Relatia directa cu divinitatea se experimenteaza de obicei in grup, condusi de un lider (predicator, DJ, tele-evanghelist, sef de turma). Adunati intr-o sala, dupa ore de muzica, dans si predici, nebunia colectiva incepe sa se manifeste in diverse forme. Unii se tavalesc pe jos, altii lesina, unii rad, altii plang, unii se incordeaza si sufera, altii au revelatii spontane. Fenomenele de auto-sugestie si isterie in masa au fost studiate si documentate destul de vast in psihologie. Organziatorii nu fac decat sa creeze toate conditiile exterioare necesare, sa aduca un motivator/instigator priceput si sa… incaseze beneficiile.
Beneficiile sunt aceleasi ca in orice manifestare organizata a paranormalului: banii de la fraieri si puterea data de numarul aderentilor. Obedienta totala e necesara, sacrificiul personal in favoarea grupului este incurajat, obiectivul este crearea unei comunitati foarte unite in jurul liderilor si uniformizate intelectual, spalate pe creier cu propaganda specifica sectei.
Majoritatea penticostalilor sustin interpretarea literala a Bibliei. Tot ce spune Biblia e adevarat, cuvant cu cuvant! Nu conteaza ca sunt sute de contradictii in Biblie. Lipsa de credinta e motivul pentru care nu le putem noi intelege. E de-a dreptul emotionant sa vezi oameni adulti, in toata firea, acceptand fara sa comenteze povesti despre serpi vorbitori, tufisuri in flacari care comunica dorintele divinitatii, mosnegi care despart marea cu un toiag, barci de lemn in care incap zeci de milioane de animale s.a.m.d.
O alternativa pentru persoanele cu IQ scazut care s-au aciuat la penticostali ar fi marijuana: poti avea revelatii personale si comunicare cu divinitatea si singur, acasa, plus ca te costa mult mai putin. Iar daca ai ghinionul sa fii arestat poti deveni un martir pentru dreapta credinta. Biblia nu condamna nicaieri canabisul; daca mergem pe interpretarea ad-literam, tot ce nu condamna Biblia este permis.
Publicat la 18 May 2008 | Citit de 1,278 ori. | Categorii: Serialul 'Cacat' || 17 comentarii »
Serialul ‘Cacat’, episodul 5: prezicatori, profeti
Prezicatorul cunoaste viitorul. Stie ce se va intampla in anumite momente, in unele locuri, cu cateva persoane. Uneori vede clar, de cele mai multe ori e vag si misterios. Multi prezicatori lucreaza in particular, “ajutand” oameni de rand sa arunce o privire inainte; cativa apar in mass media, prognozand evenimente apocaliptice, cerand poporului sa se trezeasca si sa-i urmeze.
Profetul este un prezicator cu tenta religioasa. El vede chestii paranormale, duhuri si ingeri, incarnari divine, mantuiri colective, conspiratii diabolice, dezastre si oportunitati spirituale. Daca a avut norocul sa traiasca cu mai mult de 1000 de ani in urma, are sansa sa fi fondat o religie. Azi e luat mai greu in serios, dar se poate reorienta, facand emisiuni TV cu vindecari colective sau sfatuind personal vreun dictator credul.
Este interesant ca acesti vizionari, desi cunosc viitorul, nu pot castiga la loto, ruleta sau pariuri sportive. Ei au nevoie tot de banii nostri. Probabil asa sunt regulile impuse de marile spirite universale care le-au dat aceste daruri. E chiar mai tragic atunci cand sunt calcati de masina sau luati de politie. Am fi sperat ca macar in aceste cazuri sa aiba niste viziuni salvatoare…
Isteriile in masa provocate de aceste personaje se repeta periodic. E interesant cazul lui Gheorghe Hancu, cel care prevedea cutremurele, prezent in primul filmulet de mai jos. Acesta a revenit cu obstinatie la televiziune, desi mai multe preziceri ale sale nu s-au adeverit. Si totusi, milioane de fraieri pun botul in continuare!
Si mai ciudata este atractia oamenilor pentru profetii apocalipsei. Exista secte neo-protestante care au prezis de numeroase ori sfarsitul lumii, unele la intervale de doar cativa ani, si totusi bovinele credincioase au ramas cuminti si fidele. Iata aici o scurta lista cu apocalipse ratate.
M-a intristat refuzul unui interlocutor religios in 1999, care nu a dorit sa puna pariu pe o lada de bere ca sfarsitul nu va veni in acel an, de revelion. Un amic remarca cinic: “sper sa nu ma prinda sfarsitul lumii rupt de beat!”. Dar doresc sa provoc public, pe oricine doreste, la pariu, pe orice suma si orice data, legata de o posibila apocalipsa. Banii sunt ochiul dracului, chiar e de mirare ca prietenii nostri religiosi ii colecteaza cu atata ardoare. Acest pariu serveste unei cauze nobile; in cazul in care sfarsitul chiar vine, voi o sa fiti in rai, de-a dreapta tatalui, iar eu in iad, cu toti prietenii mei. Sau poate in Bahamas, cu banii vostri.
Publicat la 16 May 2008 | Citit de 242 ori. | Categorii: Serialul 'Cacat' || Niciun comentariu »
Serialul ‘Cacat’, episodul 4: numerologie, spiritism
Penisul tau are 14 cm. Prima data te-ai masturbat la 14 ani. Pe data de 14 ai sarutat prima gagica. Locuiesti pe strada la numarul 14. Ai cazut din copac si ti-au facut aia de la spital 14 copci. Ai picatul examenul la scoala de soferi de 14 ori. Ai fost data afara de la 14 slujbe. Te-au refuzat 14 femei. Ai luat bataie pe stadion la 14 meciuri. Fiica ta a fugit de acasa la 14 ani. OTV e setat la tine pe canalul 14…
Nu poate fi totul doar o coincidenta. Sa fie vorba doar de lipsa de educatie, IQ-ul scazut (poate chiar multiplu de 14), disperarea ta de a-ti depasi conditia, nevoia de a gasi niste explicatii, chiar prin asocieri fortate, care sa-ti justifice frustrarile?! Nuuu!!! E clar o conspiratie universala impotriva ta. Numerologia te salveaza. Nu trebuie decat sa gasesti in viata ta de zi cu zi niste cifre care sa se potriveasca si te-ai scos. Nu esti tu de vina, sunt forte malefice care iti controleaza viata. Vorba americanului: you are not stupid, you are just special!
Spiritismul e o metoda de a lua banii de la fraieri zicandu-le ca poti comunica cu spiritele. Nu stim exact ce fel de spirite; pot sa fie fantome, pot sa fie oameni morti, extraterestrii, ingeri, demoni si alte prezente/entitati supranaturale. Specialistul in spiritism e diferit de numerolog, primul are o capacitate mai mare de aberare si manipulare, al doilea in schimb trebuie sa stie mai multa matematica.
Botanistul (adica omul obisnuit suficient de prost incat sa apeleze la spiritist) merge la acest personaj si-i da bani. Dupa cum v-ati obisnuit deja, cu cat banii sunt mai multi, cu atat apar rezultate mai bune. Exista o relatie de directa proportionalitate intre suma primita si nivelul de paranormal la care escrocul are acces. Se pare ca exista chiar si cabinete specializate in fenomene din astea, care incearca sa para legitime, sa fie puse pe acelasi palier cu cele ale psihologilor sau diversilor consultanti pregatiti cu adevarat.
Si in cazul spiritismului, ca si la numerologie, informatiile sunt preluate de la fraier (sau client, cum vreti sa-l numim), intr-un mod subtil, pentru a nu-i da acestuia de gandit, dupa care sunt folosite pentru a-i demonstra acestuia ca “specialistul” are acces la o lume paralela, cunoaste lucruri profunde despre subiect. Cu multa imaginatie si cateva tehnici elementare de manipulare, poti stoarce nenorocitul de bani mai multe sedinte consecutive.
Un celebru jucator de poker din secolul 19, Canada Bill, avea o expresie care a facut istorie: “It is immoral to let a sucker keep his money!”.
Publicat la 15 May 2008 | Citit de 279 ori. | Categorii: Serialul 'Cacat' || Niciun comentariu »
Serialul ‘Cacat’, episodul 3: clarvazatori, medium
Clarvazatorul vede chestii. Vede multe. Vede lucruri la care noi ceilalti (care nu vedem clar) nu putem avea acces. Cu ajutorul lui iti poti gasi catelul plecat de acasa. Sau fiica care s-a facut curva in Italia. Sau barbatul care s-a saturat de pisalogeala ta si si-o trage cu secretara.
Important e sa ai bani. De aici pleaca totul. Te duci la clarvazator si, pe masura ce ii dai mai multi bani, vederea lui devine tot mai clara. Ca si atunci cand te trezesti din mahmureala. Banii au efectul asta miraculos: ii ridica ceata de pe ochi si poate vedea tot mai departe. Este interesant cum fenomenele asta supranaturale depind atat de mult de bani. Universul asta e al dracu’ de misterios…
Mediumul e tot un fel de clarvazator, dar el are o specialitate. Mortii. Nu mortii mamii lui! Mortii in general. De obicei mortii tai. La propriu, nu peiorativ. El poate vorbi cu mortii tai preferati. Binenteles, tot pe bani. Cine a zis ca mortii nu vorbesc? Vorbesc, dar pe valuta forte! Daca mortii ti-au fost persoane apropiate si plangi ca prostul (sau, mai des, ca proasta) langa escrocul ala care transmite mesaje din partea lor, scopul a fost atins.
Atat clarvazatorul cat si mediumul se bazeaza pe informatiile primite de la tine. Le combina cu truisme, afirmatii valabile pentru majoritatea oamenilor, te descoase in continuare, afla si mai multe de la tine si iti da senzatia ca stie lucruri pe care nu avea de unde sa le afle. Mai ales cand esti intr-o stare emotionala de tip varza, ai tendinta sa-i dai informatii fara sa-ti dai seama; el se controleaza bine, nu este afectat de suferinta ta, doar asta e jobul sau…
Exploatarea suferintei umane este una din principalele metode de a face bani. Doar si economia se bazeaza pe cerere si oferta, iar un produs este cu atat mai valoros cu cat prezenta sa este limitata iar nevoia consumatorilor este mare. In cazul asta, e vorba de nevoi emotionale si de un serviciu prestat de putine persoane, dar cu pretentii extraordinare.
Nu uita cele trei elemente indispensabile vietii: apa, aerul si fraierul.
Publicat la 15 May 2008 | Citit de 554 ori. | Categorii: Serialul 'Cacat' || 4 comentarii »
Serialul ‘Cacat’, episodul 2: vrajitoare, ghicitoare, farmece, bozgoane
Vrajitoarea este de obicei o baba (sau o muiere grasa si urata cu tzoale colorate) care locuieste undeva la tara sau prin mahala. Intamplator, in majoritatea cazurilor este tiganca. La ea apeleaza foarte multi romani; faptul ca sunt ortodocsi si au mai facut si o facultate nu pare sa fie o problema pentru ei. Ghicitoarea este o versiune light a vrajitoarei; se recomanda probabil la incepatoare, care au nu inca suficienta experienta ca sa-i minta convingator pe fraieri.
Vrajitoarea a aparut inca din antichitate, fiind o versiune feminina a vraciului din trib; acesta a devenit cu timpul popa, iar ea s-a transformat in moasa sau sefa de sezatoare in culturile crestine. In evul mediu orice femeie suspectata de a fi vrajitoare era arsa pe rug; semnele erau evidente: daca aveai pisica, sau daca erai prea frumoasa, sau poate aveai ghinionul sa ai un himen elastic si sa nu sangerezi la dezvirginarea conjugala… Doar tigancile au mai practicat aceasta arta, comunitatea lor fiind oricum ostracizata de restul societatii.
Vrajitoarele de azi au talente multiple. Ele stiu totul despre tine inca de cum intri la ele in casa (sau cort). Cum sa nu fii impresionat cand ti se spun lucruri care numai tie ti s-ar putea intampla: esti obosit, vrei o alta slujba, ai pierdut pe cineva, nu ai o relatie buna cu cineva drag, vrei mai multi bani… Si pe masura ce le povestesti problemele tale, apar si revelatiile lor! Culmea, au nevoie de informatii de la tine; altfel nu functioneaza. Dar pot sa-ti ofere multe!
Uneori pot sa-ti ghiceasca viitorul. Eficienta e mult mai mare decat la horoscopul din ziar – ala nu stie nimic despre tine, are doar 1/12 sanse sa o nimereasca. Pot sa-ti redea potenta – niste incurajari, un pic de efect placebo si o cura de hrean fac minuni! N-am priceput niciodata ce presupune “scosul argintului viu”, dar sunt sigur ca e extrem de folositor pentru multi oameni. Asta imi zice intuitia mea feminina.
Blestematul vecinilor si rudelor e o activitate de baza la romani; la biserica lasi hartiuta, dar nu primesti feedback, iar slujbele negre sunt cam scumpe. La vrajitoare esti mult mai sigur de succes. Ea iti garanteaza moartea in chinuri groaznice a caprei vecinului. Ba mai mult, daca vrei sa te mariti cu vecinul il “leaga” pe asta de tine si saracu’ nu mai are scapare… Farmecele il vor face sa treaca cu vederea cele 30 kg pe care le ai in plus, moaca de elefant calcat de tren, straturile groase de celulita si slana, picioarele tale strambe si curul cat butoiul de bere. El te va iubi pentru frumusetea ta interioara!
Du-te cu incredere la vrajitoare! Educatia ta, cartile din biblioteca si sutele de milioane de site-uri de pe net nu valoreaza nimic fata de ce iti poate oferi o necunoscuta cu 4 clase pentru o suma consistenta de bani. Daca vezi ca n-are efect, du-te iar! Probabil n-ai platit-o destul si nu si-a facut efectul. Incearca sa urmezi niste ritualuri care sa intareasca bozgoanele facute de profesionista. Poti de exemplu sa te urci pe casa, in pielea goala, noaptea pe luna plina si sa fumezi cacat uscat de pekinez invelit in frunze de urzica. Am auzit ca ajuta.
Ce mai fac romanii in acest domeniu:
Publicat la 30 Apr 2008 | Citit de 547 ori. | Categorii: Serialul 'Cacat' || Niciun comentariu »
Serialul ‘Cacat’, episodul 1: fantome
Fantomele sunt cica niste aparitii ale unor oameni morti, de obicei rude apropiate sau persoane care au locuit intr-un anume loc. Li se mai spune spirite, duhuri, naluci, strigoi sau aratari. Fantomele au existat in majoritatea culturilor, inca din antichitate. “Cartea egipteana a mortilor” vorbeste despre ele, iar Biblia trece la alt nivel si apare conceptul de spirit (sau duh), pe care biserica se straduieste sa-l diferentieze de chestiile asemanatare din multe alte mituri.
Ideea de fantoma pleaca de la incercarea de a separa constiinta (sau mintea, sufletul, spiritul) de corpul fizic. Acest concept e foarte larg raspandit, parand sa fie o consecinta inevitabila a evolutiei lui homo sapiens pe panta inteligentei. De aici pleaca o multime de religii si superstitii.
Binenteles, nu exista nici o dovada a existentei lor. Majoritatea cazurilor au explicatii relativ simple, fiind fenomene fizice pe care victimele nu le cunoasteau sau fraude. Cazurile ramase fara explicatie nu au dovezi concludente, nu pot fi reproduse si deci este foarte greu de gasit o explicatie stiintifca cu date insuficiente. Exista organizatii care se ocupa de investigarea acestor cazuri si chiar premii pentru cei care pot dovedi ceva. Evident, inca nimeni nu a reusit.
Ce explicatii au fantomele? Sunt mai multe: lipsa de educatie, lipsa de cunostinte stiintifice de baza, dorinta de a iesi in evidenta, ignoranta, speranta de a avea acces la un fenomen la care cei din jur nu au, dorinta de a reintalni persoane dragi disparute, goana dupa profit, spiritul de fronda, dorinta de epatare…
Fantomele au fost la moda in Anglia, unde exista si azi de vanzare castele “bantuite”. Hollywoodul a exploatat masiv conceptul, producand mii de filme pe tema asta. 32% dintre americani cred in existenta fantomelor. Nu s-au facut statistici in Romania, dar prostia e mare si pe plaurile mioritice. Iata cateva exemple elocvente:
Publicat la 28 Apr 2008 | Citit de 283 ori. | Categorii: Serialul 'Cacat' || 4 comentarii »
Incepe serialul ‘Cacat’!
Azi incep o colectie de articole pe blogul meu dedicate irationalului. Sper ca nu vi se pare prea vulgar numele ales – il consider cel mai potrivit. In ultimii ani in Romania am observat o avalansa de prostie care ni se baga pe gat prin toate mijloacele posibile. Cred ca deja s-a trecut de nivelul superstitiilor inofensive; cand procente importante din populatie cred tot soiul de aberatii iar mass-media, intelegand gresit libertatea de exprimare, le pune pe acelasi palier cu teoriile stiintifice sau fenomenele naturale, e deja grav. Cineva trebuie sa ia atitudine… eu imi propun doar sa va arat din cand in cand ce prostii mai crede lumea.
